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In questa sezione trovi tutti i miei aforismi, la sezione
e in continuo aggiornamento, troverai sempre aforismi nuovi
per tutte le occasioni

1. Come disse la cotoletta: “ Nessuno nasce impanato”
   
   
2. Proverbio di governo italiano: “ Non ti curar di loro ma guarda e tassa"
   
   
3. Mi sono sempre domandato che se ne frega della moneta unica quello che ha un’unica moneta.
   
   
4. Sono favorevole ai trapianti. Personalmente vorrei che mi fosse donato il culo del vincitore del superenalotto.
   
   
5. Gli usurai sono persone che per i propri simili nutrono molto interesse. Di solito il 30%.
   
   
6. Come disse la mondina: “ Il nostro è un lavoro divertente. Anche oggi ci siamo fatti un sacco di risaie…”
   
   
7. Interrogativo estivo. E’ lecito supporre che un negozio dove si vendono surf e ci si serve da soli si possa chiamare surf-service?
   
   
8. La prostituta francese fermata l’altra sera ha confessato agli agenti di essere un’ex principessa caduta in disgrazia. Pare che l’ultima sera per riscaldarsi abbia gettato nel fuoco l’albero genealogico.
   
   
9. Non mi spiegavo cosa ci facesse l’altra sera Maria Giovanna Elmi ospite del Giro d’Italia. Poi ho capito che stavano facendo il processo alla tappa.
   
   
10. Oggi ho assunto una ragazza alla pari ma ho scoperto che può uscire solo i giorni dispari.
    
    
11. Contro la mafia televisiva, la ‘ndrangheta cinematografica e la camorra del teatro, propongo la Superprocura dello spettacolo.
    
    
12. Come disse la cotoletta: “ Nessuno nasce impanato”
    
    
13. Come si può definire la stilista che in due parole illustra una maglia di pura lana? Sintetica.
    
    
14. Entrammo in questo ristorante. Era affollato e c’era da aspettare molto per un tavolo. All’ingresso un vassoio con dei pesci. Anche loro aspettavano da molto.
    
    
15. La 98enne Adele Santelia sarebbe stata lasciata dal suoi giovane marito. E pensare che la Santelia gli aveva dedicato il secolo migliore della sua vita.
    
    
16. L’amore per M.A. è come il Vangelo: non si accontenta mai dell’uomo che ha ed ama sempre il prossimo.
    
    
17. L’altra notte sono passato davanti al cimitero. Non capisco perché il cancello d’ingresso è chiuso se quelli che sono all’interno non possono uscirvi e quelli che sono all’esterno non hanno nessuna intenzione di entrarvi.
    
    
18. Politici si nasce. Indagati si diventa.
    
    
19. L’assessore combatteva l’abusivismo edilizio. Andò in tv ed ebbe parecchi primi piani.
    
    
20. L’assessore alla trasparenza si dimise perché non ci vedeva chiaro.
    
    
21. Ho visto un film di E. S. al cinema. La cosa migliore è stata l’intervallo.
    
    
22. Nei film i taxi arrivano subito, le sigarette si spengono immediatamente e le automobili non si chiudono mai con la chiave.
    
    
23. Quando arriverà la fine del mondo si può star certi che ci sarà un giapponese a riprenderla con una telecamera.
    
    
24. A scuola non ho mai nascosto la mia simpatia per Annibale.
    
    
25. Salì su una bicicletta con una sola ruota. Cadde e il dottore gli consigliò di farsi i raggi.
    
    
26. Se si sottoponesse a una radiografia al torace, credo che a Giuliano Ferrara verrebbero fatti i raggi XXL.
    
    
27. E’ rientrato solo in parte lo sciopero a singhiozzo dei farmacisti. O meglio, lo sciopero è rimasto. Il singhiozzo invece è stato curato con due cucchiaini di zucchero.
    
    
28. Credo che il garantismo del nuovo codice di procedura penale stia assumendo proporzioni esagerate. Ieri su un cartello stradale dell’appennino ho letto “ In caso di neve ai pneumatici al posto delle catene saranno concessi gli arresti domiciliari “
    
    
29. C’è una ragione per cui noi napoletani non sentiamo eccessivamente il Carnevale: portiamo già la maschera per tutto l’anno.
    
    
30. Conosco un assessore così onesto che anche quando gioca a minigolf non prende la mazzetta.
    
    
31. Comicio a pensare che che presto gli italiani non dovranno più pagare le tasse sulla prima casa, ma dovranno vendersi la prima casa per pagare le tasse.
    
    
32. IL piatto preferito dai leghisti è il pesce al CARROCCIO.
    
    
33. Sulla vetrina di un fioraio finlandese: “ Ditelo coi FIORDI “
    
    
34. Cartello stradale affisso all’ingresso delle banche: “ Attenzione, caduta tassi “
    
    
35. Riamase prigioniero dei sogni. Ma poiché parlò nel sonno gli furono concessi gli arresti domiciliari
    
    
36. Ormai le previsioni demoscopiche che vengono usate in occasione delle elezioni, non sbagliano più nemmeno sull’infedeltà dei coniugi. A un mio amico gli hanno dato una proiezione di corna del 28%.
    
    
37. Lo studio attualmente occupato dal senatore Andreotti in passato apparteneva a una pellicceria. E’ proprio vero che anche le vecchie volpi prima o poi finiscono in pellicceria…
    
    
38. Silvester Stallone ha annunciato che dopo il suo ennesimo matrimonio trascorrerà la luna di miele in Italia. Itinerario: Genova-Nizza-Ventimogli.
    
    
39. Per molti la parola VIP sta ancora a significare Very Important Person. Per altri invece vuol dire Visti In Pedalò
    
    
40. Si vede subito che le caviglie di A. sono perfette. Il problema è capire qual è il suo tallone d’Achille.
    
    
41. Come disse l’inventore del triciclo: “ Il cerchio si stringe
    
    
42. Molto uomini non sanno quello che dicono. Ali Agca invece non dice quello che sa.
    
    
43. M. è così pudica e moralista che questa estate al bar ha fatto coprire persino le gambe di un tavolino.
    
    
44. Dopo il recente ricevimento americano con Bush, Francesca non si fa più vedere in giro con capi firmati. Ma solo con capi di stato.
    
    
45. Antonia potrebbe ricevere l’oscar per il miglior trucco. Infatti riesce a fingersi antipatica quando non lo è.
    
    
46. Il massimo della jella. Lanciò delle monete al parlamentare mentre usciva dalla caserma dei carabinieri e venne arrestato per corruzione.
    
    
47. “ Siamo fatti gli uni per gli altri…” dicono sempre gli altri.
    
    
48. Dopo l’avviso di garanzia ricevuto, un assessore molto in vista ha dichiarato di essere un uomo tutto di un pezzo. E’ vero. Sempre meglio che vederlo in due pezzi.
    
    
49. Per abbassare il livello di ossido di carbonio in città, è stato deciso che per tutto il mese di febbraio gli assessori del comune non rilasceranno interviste.
    
    
50. I sei usurai che ricattavano i commercianti, processati per direttissima, hanno ascoltato le accuse del giudice..senza alcun interesse.
    
    
51. La metropolitana è come il dente del giudizio: non si sa quando spunterà.
    
    
52. Per vivacizzare alcuni programmi il consiglio di amministrazione della Rai per la prossima stagione televisiva avrebbe intenzione di ringiovanire le previsioni del tempo. Non più tristi e baffuti colonnelli in divisa ma temperature venti e mari illustrati da disinvolte fanciulle in succinte minigonne. Chiaramente la trasmissione sarà curata dal servizio Metereologico dell’AreoNatica.
    
    
53. A mio avviso le scarpe da tennis per il 3% sono calzate da tennisti e per un altro 97% dai giovani.
    
    
54. 23 -Comincio a pensare che che presto gli italiani non dovranno più pagare le tasse sulla prima casa, ma dovranno vendersi la prima casa per pagare le tasse.
    
    
55. Dubbio da motociclista : ma i caschi blu dell’Onu sono omologati?
    
    
56. A scuola non ho mai nascosto la mia simpatia per Annibale.
    
    
57. Ho sempre pensato che Vietato Fu…mare fosse il figlio del Mar…Morto
    
    
58. Ormai le previsioni demoscopiche che vengono usate in occasione delle elezioni, non sbagliano più nemmeno sull’infedeltà dei coniugi. A un mio amico gli hanno dato una proiezione di corna del 28%.
    
    
59. Per snellire la crescente popolazione carceraria italiana, il Parlamento varerà una legge secondo cui le pene detentive per i reati meno gravi si potranno commutare negli arresti domiciliari. Appena appresa la notizia, molti pregiudicati hanno chiesto il cambio di domicilio. Tra le destinazioni preferite Montecarlo, Miami, St, Troipez.
    
    
60. Dalla didascalia di una foto di un noto quotidiano sportivo. “ La squadra del Milan vincitrice della partita prima del fischio d’inizio “. A quale equivoco può dar luogo la mancanza di una virgola.
    
    
61. Dopo averne disposto la chiusura i giudici napoletani hanno anche precisato che le piazze napoletane “incriminate” dovranno cambiare nome. Piazza Dante verrà retrocessa in piazza Rocco Siffredi, mentre San Domenico Maggiore verrà degradata in San Domenico soldato semplice.
    
    
62. E’ proprio vero. L’ordinanza sull’isola pedonale è stata fatta con i piedi.
    
    
63. Annuncio economico. Libero posto letto in ospedale napoletano finemente ristrutturato cedesi. Trattativa riservata.
    
    
64. La novità arriva dall’America. Pare che in alcuni ospedali della Florida, le malattie vengano curate con la musica. Si chiama Musicoterapia e risolve problemi da stress, malattie vascolari e nervose. Il paziente arriva e dice: “ Dottore ho il diabete..” e l’altro: “ Zucchero “ - Ma come, col diabete prendo lo zucchero? “ Ma no lo zucchero raffinato, lo Zucchero inteso come cantante “ Oppure: calcoli renali? La risposta è Belafonte Stati depressivi? Mannoia! L’esperimento è stato tentato anche al Cardarelli dove un ricoverato alla vista dell’infermiere ha detto: “ Ho la colecisti “ e l’altro: “ Dalla…” - Nel senso che devo ascoltare un CD di Dalla? “ No, no, dalla proprio la colecisti che non serve a niente! “
    
    
65. Ieri mi è capitata una foto di Bin Laden che suonava la chitarra elettrica su una sedia di legno. Avrei preferito vederlo suonare la chitarra di legno su una sedia elettrica.
    
    
66. Non ho mai capito perché sui cartelli autostradali indicanti la prossimità di un autogrill, il ristoro è contrassegnato soltanto dal disegno della forchetta e del coltello. Vi manca il cucchiaio. Quasi a voler far intendere che se decidessimo di farci portare un brodino non potremmo che deglutirlo con le mani.
    
    
67. Per molti la parola VIP sta ancora a significare Very Important Person. Per altri invece vuol dire Visti In Pedalò.
    
    
68. Ferragosto. Nella piscina dell’hotel Palatium ho conosciuto un militare in pensione dell’Esercito che si vantava di essere stato un generale di ferro, appartenente a una classe di ferro che sapeva usare anche il pugno di ferro e, nonostante l’età, sorretto ancora da una memoria di ferro. E’ uscito dall’acqua si è steso al sole e si è…arrugginito.
    
    
69. Ferragosto. Desolazione assoluta. A piazza dante la temperatura ha toccato i 40° gradi. Neanche l’ombra di un vigile. Io mi sarei accontentato di un vigile-ombra.
    
    
70. Ho saputo che il figlio del segretario della Lega Umberto Bossi ad agosto andrà in vacanza a Fermo. Non sono pochi coloro che si augurano che presto il Fermo si tramuti in Arresto.